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chenqizi
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我们的晚年何处安放

前天重阳节，也是中国老人节。报上一篇重阳节特别报道——《2亿中国老人：我们的晚年何处安放》，说的是我国60岁以上老年人口将突破2亿，“银发浪潮”来袭，而我国养老机构严重不足。
   “我们的晚年何处安放”这个问题还未退休时就已考虑过。我们这代人子女少，不像我辈兄弟姐妹多，而且他们家务方面一般比较懒，加上工作压力大，要是像我们父辈那样依赖子女照顾，那子女会吃不消；进老人院没那么自由，受制于人；请工人经济负担重而且太冷清，更何况很难请到可心的。我的结论是：老的时候（不想自己煮饭时）几个兄弟姐妹或好朋友住在一起互相照顾，AA制，请一、两个工人煮饭搞卫生。这样不麻烦子女，既有人聊天玩，经济负担又不重，更重要是不用受制于人。各位认为如何？

   我们的父母也有进老人院的，我母亲在父亲去世后不喜欢请工人，主动入住寿星大厦。她对面房间来了一位99岁的老太婆，大家都在议论这么老了为什么还要花一笔钱进老人院？那天我去探望母亲，刚好老太婆的儿子夫妇俩也来探望她，那儿子是母亲华工的同事，他进来和母亲说，我们也70多岁了照顾她力不从心，请人很烦，只好把她送到这里。
   我一个同学的父亲进了据说是广州最好的老人院，在柯子岭附近，老人家能自理，每月费用5000多块。不知好到什么程度。

   我辈已踏进老人行列，但自我感觉良好似乎离“老”还很远，好像还有无尽的精力，“老问题”好像还未放到议事日程。其实我们由于子女少，更要及早未雨绸缪。
我的一个同学，念书时成绩好、漂亮、家庭经济条件好，令一些同学羡慕妒忌恨。文革时因为父亲“黑”，她成了重点“关照”对象，后来下乡去了湛江农场，没多久得了精神病病退回广州。回广州后经过治疗病好了，她坚持服药一直都没复发。早几年她丈夫去世后孤身一人住在老房子。前几天给她打电话，她对前景十分灰暗，原来前些日子她精神病复发，糊里糊涂的，她女儿回来看到带她到医院，第二次是她主动打电话叫女儿带她去医院。她女儿是某三甲医院的护士长工作够忙的，她感到自己成了女儿的累赘，她说以后我都不打电话给她了，她回不回来我都不管了，我自生自灭算了。我建议她进老人院，她说经济上负担不起，请人更不用想了。真的是“晚年何处安放”。

2012-10-25 13:09

刘秉森
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回覆 #1 chenqizi 的帖子

這個问題可大可小 . . .，集体煮飯仔都几好玩，但係有時相見好，同往难。人尤其老了脾性也會变古怪，一班老顽童玩到打交咪好大剂？惗下計如何是好？

2012-10-25 15:26

linwanli
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. 家庭生命周期有五个阶段:单身.结婚.满巢.离巢.独居。我们这一代大概处在后两阶段，后生一代应该处在前三个阶段.离巢阶段年轻的忙着深造、求职、成家立室…。两老身体好就是亨受型，身体差则是保健型。独居阶段两老先走一个，余下的形影孤单，体力透支，或独居、请人照顾成本高;或选择群居、去老人院，但有老人一听后生送她去老人院就吓死…;原家庭消亡。

[ 本帖最後由 linwanli 於 2012-10-25 17:46 編輯 ]

2012-10-25 15:40

何钰培 (hyp)
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回覆 #1 chenqizi 的帖子

这个问题的确值得讨论，人要老，人将老，老时怎办？有时想或许很遥远，但很快便到眼前。前两年我哥从美国回来，我带他到我儿在西樵山风景区牌坊处的凤樵假日楼盘参观。那里靠近风景区，空气好，楼盘大，价钱不贵约陆仟即可，况且有升值空间。我说笑地对哥说，你牵头，我们几兄妹凑够钱买套四房的大套间，几个老人在这里互相陪伴终老，搞个小型养老院，或许日子会容易过。因为我总觉得到最后阶段，最可依靠的还是兄弟姐妹。当然，这需要有领头羊才成，要不还是讲讲而矣。

何钰培

2012-10-25 16:33

Onki
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"晚年何處安放"己成為了一個全球性的問題.
我最近看了"桃姐"電影,回想在2006年回國,与媽媽探訪了住在惠卅老人院的兩位長輩,四人同住一房間,只有四張床,廁所也在房內,精神好的老人,同在一檯玩牌.90多歲的表舅,看到我們,開心,興奮极了,大叫"貴人來了".我們作了問候与簡單的談話,照相,因赶時間,不能久留,匆匆話別.老人依依不舍送走我們.并一直追到大門口,揮手告別.回美不久,就得知他們都走了.回想起來,心里也很酸.
以我的看法,先把自己的想法与兒女溝通,不管去老人院或在家養老,學習獨立,自己照顧自己.多与別人溝通.遠親不如近鄰.我每天去運動,總見一大群80多歲的老太太,積极地做水上運動,一齊去超市,一齊去做義工,過著充滿陽光的晚年.身体不好,又窮的人,會得到政府的幫助.
何鈺培老同學,你不用擔心,你的媳婦很懂人情細故,太太亦不錯,幸福的家庭.兄弟姐妹也有他們自己的家庭.
如有可能,与家人,或朋友,同學,住近一些,互相照顧,問候,巳很不錯了.我講得對嗎?想听听各人意見.

2012-10-26 12:51

廖和平
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還是靠政府才行

幾兄妹老了互相依靠，我覺得不可行，因後援不足，還是要依賴年輕人張羅，起碼換枝光管都要找人。
我女兒同學的老媽單身一人，在加拿大住政府老人房子，有專人管理，伙食都可照料到。她還認識了在同一樓的單身老頭子，現在出雙入對，回中國﹑在加旅行﹑接待來訪的親友，都回复了精力，雙方的孩子都非常放心。
聽撈B說起他媽也很好，美國老人的照顧也周到。
最好還是像他們那樣。
有人笑我誰不知阿媽是女人？但我想不到自己能怎樣安排？有吃有住有玩有社交活動？怎麼想？現在能做的只能是鍛鍊身體，希望保持自理能力。

2012-10-26 13:05

chenqizi
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人老了性格会变是事实，除非独居不然肯定会影响到家人。但你宁愿宁子女难做还是宁愿几个老人在一起维威喂？如果微型老人院都会打架，那正式老人院不是要打群架？如果真的不能相处，还可以退出，而老人院是不能退的，除非你自愿放弃先前所交的大笔钱。
人是群居的动物，兄弟姐妹或好朋友在一起会有好多话题也能互相体谅，而独居整天对着个工人不觉得无聊吗？

至于有老人听到子女要送他到老人院吓死，是子女没和他沟通好，他不知道老人院的真实情况，觉得很恐怖。要是像送小孩进幼儿园那样，先带他去实地看看，让他感受一下，一般都会接受的。

何钰培说的对。但我觉得老人不适合住在远离医院的地方，特别是外地，因为我们的医保关系在广州。可以哪家房子大去哪家住，或合租一间大房子，房租照计，一人（一对）一房最为合适。房租不是问题，因为我们本来住的房子可以出租。

安琪，身体好又肯做当然好，问题是身体不好或懒做就要人照顾了。美国的养老机构比较健全，国内差远了。上海的公办老人院要排队等入，按年龄、身体状况、经济状况等条件来安排，有的老人还未轮到就上天堂了。

廖和平呀，谁叫你兄妹老了互相依靠？是合伙请人！

2012-10-26 14:16

廖和平
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打架好

能打架真好﹗正明還有活力。最怕老得不能動。
有一朋友，得帕金遜症，起病到今可能有十年了，他的運動機能在逐漸衰退，從不能行走，到坐着不能自己起來，到不能坐，只能躺在牀上，到躺在牀上腿伸不直；吃飯先不能拿筷子，到用湯匙也撒得一地都是，再是要鋪着圍裙讓人餵；說話的功能在變，現在連最親的人也聽不出他的囁嚅是甚麼，但他的大腦清醒，真是可怜之至。幸好兒子孝順，一直請人看着他，我曾建議送老人院，那兒子說，要是去老人院，人早走了。
如是這樣的情況，真不知該怎麼辦？

2012-10-27 13:20

謝家榕 (KA YUNG)
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陈启子的美好愿望不错，可真要实行那是太难太难了。
俗语都话相见好同住难，两人相处已如此，更何况一班老人？再者如是志同道合的一班朋友固然开心，但如性格及喜好都不相近，却在一起生活饮食，岂不是罗苦黎辛？既然如此，怎样组织人，由谁组织己是大麻烦，是否来者不拒？
再者大家既精神又健康，象秉森兄、陈宝荣或未整伤尾龙骨前的廖和平，食得玩得乜都得固然好，如有少许或多人病痛，平时各自料理还可以，如一堆老弱病人一起，麻烦可大了，请人照顾？你当糸健康院？既然如此，组织者点拣人呀？还有一个有趣的问题，如人多(算五六人以上吧)找地方难上难，分分钟一年半载都吾掂，而且许多技术性问题(如人力物力等)都几头痛，如只是三几人一起，那确是怪怪地，是两女一男，两男一女？还是两男两女？
在此许多困难不一一祥述了，但不管怎样，都极欣赏陈小姐的美好蓝图，如真能在广卅有实现的一天，只要还健在，我及在海外生活的朋友(起码捞啤吧)必会大力捧埸。

有首优美旋律的歌曲<送别>(美国曲中国词)，年老了唱起来倍是感概：

长亭外，古道边，芳草碧连天。
晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。

天之涯，海之角，知交半零落。
一壶浊酒尽余欢，今霄别梦寒。

2012-10-27 14:49

chenqizi
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谢家榕，你见过顺德的姑婆屋没有？就是那些自梳女老了一起居住的房子。下乡时我见过，她们一人一间房，窗明几净竹影扶疏，十分雅致像世外桃源。见到她们神态安详恬静，并不觉得有“相见好同住难”之困。
你都未睇清我的想法，是兄弟姐妹或好朋友在一起互相照顾合伙请人，这样既比一个人或夫妻俩有伴又可减轻经济负担。总不会大家一起生病、一起卧床不起吧？廖和平#8帖说的朋友要是身边除了工人还有兄弟姐妹或好朋友在旁，他一定会开心很多。你看看吧，再过十年八年我说的这种模式会大行其道——因为中国养老机构严重滞后。

《送别》是李叔同词，好像是丰子恺曲。

2012-10-28 13:12

#10

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